Понедельник, 13.04.2026, 09:55
Приветствую Вас Гость
Клуб любителей авиации Сибири
| Главная » Анекдоты | [ Добавить анекдот ] |
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
[Регистрация · Вход]
|
Бил Гейтс бросил Мiсrоsоft и занялся производством автомобилей. Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить?"
|
|
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!
|
|
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
|
|
- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как например "президент Франции", "Президент США"? - Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.
|
|
- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...
|
|
Если протекает чайник, то он тушит газ, а если протекает электрочайник, то он тушит свет...
|
|
Новая игра для пьяниц: Need for Spirt. Скоро в продаже улучшенная версия для ветеранов: Need for Spirt Royal.
|
|
Сухуми - конец сентября. Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу: - Как вода? Холодная? Мужик зашёл только по колено: - Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу.
|
|
Спорткар у них: везём машину в специальный сервис, тюнингуем "мозги", заменяем выпускную систему на спортивную, ставим спортивные шины и диски, устанавливаем аэродинамический обвес. Спорткар по-русски: отрезаем глушитель.
|
|
Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд! - А что случилось? - Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?" |
|
Приходит
мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания: - Ты кто? Проститутка? - Нет, что вы! Я массажист! - А ты? - А я делаю педикюр! Мужик не выдерживает и говорит: - Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!! |
|
- Уважаемые пассажиры! Экипаж приветствует Вас на борту нашего авиалайнера! За комфорт и безопасность полета командир экипажа поднимает свой первый тост!
|
|
Пришёл мужик делать обрезание. После операции хирург прячет отрезанный кусочек. Тебе это зачем?- спрашивает мужик.- Накопится достаточно-что-нибудь смастерю. Встречаются позже. Ну что, смастерил тогда что-нибудь? Да, вот посмотри, какой получился бумажник-мягкий,эластичный,красивый. Но это ещё не всё,- говорит хирург.-Самое удивительное то, что если этот бумажник хорошенько потереть, он превращается в портфель!
|
|
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь? - Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана. - И мне можно? - Конечно. - А об этом никто знать не будет? - Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса. - А матросы зачем? - Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он бл*ть этого не любит! |
|
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг из далека к нему на полной скорости подлетает кролик, гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи дорогу, понял? Бык ноль внимания. Кролик - Ты чё, урод, не слышишь? Я сказал, давай дорогу! Бык стоит. Кролик продолжает наезжать: - У тебя чё, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе по рогам настучу! Раз, два, три! Бык поворачивается к зайцу задом, накрывает того лепешкой и отходит в другое место щипать травку. Через пять минут кролик вылезает из кучи и орет вслед быку: - Чё, обделался? |
|
Студент сдает экзамен в институте на ветеринара.
Экзаменатор спрашивает у студента: - Можно ли корове сделать аборт? Студент смотрит так на экзаменатора с ухмылкой и говорит: - Ну, ты, батя, влип! |
|
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока... Встает из зала бабка лет 80, спрашивает: - Милок, что такое в среднем? - Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно? - Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!? |
|
Андрюшенька, вам что правда по труду задали дома клей нюхать?
*************************************************************** Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку. ************************************************************* - Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?! |
|
Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
Звонит: - Мариш, но почему, мы же любили друг друга? - Я слышала. Я все знаю. - Ээээ? - ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитис. - Лабио френатус! - Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны... ...Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю... |
|
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
- Ты откуда? - спрашивает мужик. Тот в ответ: - Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили. Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть. Жена грозно: - Куда??? Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит: - 312 рублей возьми!!! |
| Форма входа |
| Друзья сайта | ||
домен RU - 99 руб домен COM - 270 руб 
|
