Среда, 19.06.2019, 06:55
Приветствую Вас Гость

Клуб любителей авиации Сибири

Главная » Анекдоты [ Добавить анекдот ]

Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
[Регистрация · Вход]
Страницы: 1 2 3 ... 17 18 »
Показано 1-20 из 355 сообщений
0   Спам
355. Игорь [admin]   (20.01.2010 22:07)
Социальная реклама:
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы
стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали
в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на
бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо
"повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас
опять кончились деньги.
Пожалyйста, заплатите налоги...

0   Спам
354. Игорь [admin]   (20.01.2010 22:06)
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

0   Спам
353. Игорь [admin]   (20.01.2010 22:04)
Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
-Посмотри, какой орёл! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . .
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!

0   Спам
352. Игорь [admin]   (20.01.2010 22:02)
По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

0   Спам
351. Игорь [admin]   (20.01.2010 22:00)
- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
- Мне зеркальце!
- Мне гребешок!
- А мне цветочек аленький!!
- Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!

0   Спам
350. Игорь [admin]   (02.12.2009 23:34)
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:- 9!
Директор:- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:- 36!
Директор:- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):- Hоги!
Училка:- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:- Карманы!
Училка:- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

0   Спам
349. Игорь [admin]   (06.11.2009 22:30)
Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
- У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодаже?

0   Спам
348. Игорь [admin]   (21.10.2009 19:55)
Отпpавляют одного деpевенского паpня на yчебy в Амеpикy. Вся деpевня его
пpовожает, все за него очень pады, а отец паpня отвел его в стоpонy и
дает последние yказания:
- Сынок, веди себя хоpошо, водкy не жpи ведpами, в дpакy не лезь,
смотpи аккypатнее там с женщинами. Сам знаешь, y них там,
за бyгpом, pазвpат же
полнейший, подцепишь какyю-нибдyь заpазy, заpазишь свою женy, она
заpазит меня, я твою мамy, а ты же знаешь свою мамy,
она полдеpевни заpазит.

0   Спам
347. Игорь [admin]   (21.10.2009 19:53)
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

0   Спам
346. Игорь [admin]   (14.10.2009 19:32)
Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья - а меня пятый номер на х%й послал!!! Судья, невозмутимо: - Играть-играть - никто никуда не пойдет! !

0   Спам
345. Игорь [admin]   (14.10.2009 19:30)
Адвокат - обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Ну, ладно. Подпишем договор. Готово! Так в чем же вас обвиняют?
- В угоне шикарного спортивного автомобиля!!! ...

0   Спам
344. Игорь [admin]   (14.10.2009 19:29)
Не спрашивай государство, что оно сделала для тебя, потому что государство в ответ начнет перечислять то, что ты не сделал для него.

0   Спам
343. Игорь [admin]   (14.10.2009 19:28)
Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов.
Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
- Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.

0   Спам
342. Игорь [admin]   (03.09.2009 16:05)
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку...
А если не находите их нигде, значит... успела!!!

0   Спам
341. Игорь [admin]   (03.09.2009 16:04)
Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы.
Ну и решил на себе попробовать.
Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку.
Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует.
Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается.
Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает.
Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться.
Ему отвечают:
- Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров.

0   Спам
340. Игорь [admin]   (25.08.2009 13:42)
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что заика?
- Нет, это мой папа заика. А паспортистка - сука.

0   Спам
339. Игорь [admin]   (25.08.2009 13:41)
-Новость слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.

-А как называется?

-Ну, я же говорю- «Конец года!»


0   Спам
338. Игорь [admin]   (23.08.2009 16:40)
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать! - Давай в музыкальную школу. - Нет, ну, вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого! - Тогда в футбол. - Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч… - Может, в балет? - Нет, ну, это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили? - Ну, ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого...

0   Спам
337. Игорь [admin]   (23.08.2009 16:33)
Жена, возмущено: - Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!! Муж, подзывает и гладит собаку: - Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка..

0   Спам
336. Игорь [admin]   (14.08.2009 18:24)
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?
- Зина... Ты их тоже видела?!


Форма входа
Друзья сайта
Регистрация доменов
домен RU - 99 руб
домен COM - 270 руб
Зарегистрируй себе домен!
имя:
зона:

2domains.ru
Ярмарка Мастеров - ручная работа, handmade
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Мини-чат