Клуб любителей авиации Сибири

Идет суд.
Cудья:- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:- Нет
Судья:- А почему он у вас в друзьях на "одноклассниках"?

Читать с 51 -го

Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.

Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.

Что бы ты не делал это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.

Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои.

Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.

Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать.

Если что-либо было важно во время учебных занятий на войне - это безполезно, но если что-либо было безполезно сейчас - это в самый раз.

Пули не осведомлены, что "старший по званию имеет привилегии".[/size]

Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.

Все важное всегда так просто.

Все простое всегда так сложно.

Короткий путь всегда заминирован.

Если ты попадаешь во все кроме противника - значит все в порядке.

Когда ты обезопасил очередной район не забудь об этом сообщить врагу.

Огонь противника всегда попадает в цель.

Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.

Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.

Если противник в пределе досягаемости - то и вы тоже.

[size=10]Военные законы Мэрфи

Ты не супермен.

Если это глупо, но работает - значит это не глупо.

Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.

Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей которые тебя окружают.

Когда сомневаешься - опустоши магазин.

Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.

Никогда не забывай, что твое оружие было сделанно максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет.

Если не подведет автомат, то закончатся патроны.

Если не закончатся патроны - тогда окажется, что не в кого стрелять.

Если атака проходит действительно хорошо - значит вас ждет засада.

Как бы ни был хорош ваш план, все равно в корне он неправилен.

Если все идет по плану - значит вы чего-то не замечаете.

Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 секунды.

Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны.

хватит на сегодня

В поликлинике. Мужик ходит по коридору туда-сюда и держится за задницу. Другой спрашивает:
- Братан, что с тобой?
- Геморрой...
- А что это?
- У тебя зубы болели когда-нибудь?
- Ну, да...
- А теперь представь, что болят все сразу и все - в ж....е!

Анекдот...
Христос, толпа, прроститутка...
Христос..."кто не грешен, пусть первый бросит в нее камень...
Из толпы летит камень... попадает в Христа... синяк под глазом...
Христос со вздохом: "Мама, опять Вы со своим непорочным зачатием..."

Сидим на кухне. На холодильнике стоит коробка из под чайника. Друг смотрит на нее и говорит: "3,5 литра. Офигеть, лошадей 300 наверное..."

муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"

Друг рассказывал:

Суббота. Мама крутится у зеркала. Отец сидит на кухне.
Мама: -Так, нам надо в магазин, потом на рынок, еще к сестре надо заехать, забрать кое что..
Отец: -Туда съездить... Сюда съездить.. *выпивает стопку водки* Все, ......ц, наезделись!!

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- Феррари...

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти $цуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!!
А у тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на %?й!!!

Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один садик, и я в школу опоздаю!"

угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?

yyy: Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.

xxx: o_O

НЕ МОЁ!!!

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

НАЧИНАТЬ ЧИТАТЬ С № 26

По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков

По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".