Понедельник, 20.05.2024, 03:24
Приветствую Вас Гость
Клуб любителей авиации Сибири
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
Страницы: « 1 2 ... 11 12 13 14 15 ... 17 18 »
Показано 241-260 из 355 сообщений
115.
Моисеенко Игорь Борисович
[admin]
(03.02.2009 08:44)
Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает: - Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина - туберкулезом! Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего: - Что она говорит? - Говорит тра##ть можно только тех, кто кашляет!!!
|
114.
Моисеенко Игорь Борисович
[admin]
(03.02.2009 08:43)
Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её: - Ты хто? - Манекенщица. - Це як? - Хожу в красивой одежде по подиуму. - Ясно. Мыкола, пиши - "бLядь". Потом ловят другую. - Ты хто? - Натурщица. - Це як? - Раздеваюсь, а художник меня рисует. - Ясно. Мыкола, пиши - "бLядь". Потом ловят третью. - Ты хто? - Проститутка. - Це як? - Хожу от столба к столбу. - Ясно. Мыкола, пиши - "электрик".
|
113.
Моисеенко Игорь Борисович
[admin]
(31.01.2009 12:31)
Вот тёща жарит колбасу, С работы зятя ждёт. А под ногами у неё Мяучит рыжий кот. Она его и так и сяк Пытается прогнать, Но кот упрямый, как осёл, Не хочет уступать. Вот он, вконец, её достал, Она его метлой, И с гордо поднятым хвостом, Ушёл котяра злой. Вот зять с работы прикатил, И сел за стол пожрать, И тёща зятя начала Обедом угощать. А кот уже, как тут и был, Мурлыкает, орёт, И зять, погладивши кота, Кусок ему даёт. Вот кот сошмякал колбасу, И, вдруг, как застонал, Закашлял, выпучил глаза, И замертво упал. - Меня хотела отравить? Ей зять задАл вопрос, Сгрёб всю посуду со стола, И треснул тёще в нос. А тёща рухнула на пол, Не удержав свой вес, Котяра лапу вверх поднял И громко крикнул: ??Ye-e-e-s!!!
|
112.
Моисеенко Игорь Борисович
[admin]
(26.01.2009 16:14)
Приехал взрослый внучек в деревню. На пороге его встречает дед: - Ну здоровеньки булы, унучек, ты чи пидрос? - Сам ты чи пидрос, чмо старое!
|
111.
Моисеенко Игорь Борисович
[admin]
(21.01.2009 11:44)
Все течет, но ничего не меняется: Борьба с водкой погубила Российскую империю и СССР, РФ похоже погубит борьба с иномарками...
|
110.
Моисеенко Игорь Борисович
[admin]
(21.01.2009 11:38)
По случаю праздника Крещения Господня многие народные депутаты купались в проруби. Но увы, никто не утонул! Это лишь подтверждает известную истину - не все в проруби тонет...
|
109.
Моисеенко Игорь Борисович
[admin]
(21.01.2009 11:36)
- Папа, а правильно будет написать "голубой гей"? - Нет, сынок, это тавтология, как "масляное масло". Правильно будет "пидорас в квадрате".
|
108.
Моисеенко Игорь Борисович
[admin]
(21.01.2009 11:34)
Противигаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги – вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив делает все наоборот.
|
107.
Моисеенко Игорь Борисович
[admin]
(21.01.2009 11:32)
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???? Покупатель, охренев: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
|
106.
Моисеенко Игорь Борисович
[admin]
(17.01.2009 13:15)
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладёт ладонь на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка, молодая провизор, спрашивает: - Вам что, крем для рук? - Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик, доползает до прилавка из последних сил, закидывает свою ладонь на прилавок. Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает: - Что, ещё пять таблеточек виагры? - Нет, крем для рук, девки не пришли....
|
105.
Моисеенко Игорь Борисович
[admin]
(15.01.2009 10:13)
Если аборт приравнивается к убийству, то миньет как минимум людоедство.
|
104.
Моисеенко Игорь Борисович
[admin]
(15.01.2009 10:12)
Существует тpи пpичины неявки: забыл, запил или забил.
|
103.
Моисеенко Игорь Борисович
[admin]
(15.01.2009 10:11)
Из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам.
|
102.
Моисеенко Игорь Борисович
[admin]
(15.01.2009 10:10)
Одна женщина другой: - У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
|
101.
Моисеенко Игорь Борисович
[admin]
(15.01.2009 10:09)
Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают. Первая второй: - Тебя за что в корзину отправили? - За то, что я не под Windows. А тебя? - За то, что я под Windows. Обе третьей: - А тебя? - За то, что я и есть Windows.
|
100.
Моисеенко Игорь Борисович
[admin]
(15.01.2009 10:07)
Вопрос:Как взломать банкомат? Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги. Вопрос: А зачем ноутбук? Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?
|
99.
Моисеенко Игорь Борисович
[admin]
(11.01.2009 08:44)
Снежную бабу обычный мужик Детям на радость у дома воздвиг. Пышные груди и руки - сучки, На нос морковный приладил очки. Нежно с любовью пригладил ей зад. Бабе приятно, а сам- то как рад! Только забыл ей приделать язык. Нет, не забыл - то был умный мужик!
|
98.
Моисеенко Игорь Борисович
[admin]
(30.12.2008 13:27)
Времена застоя, очередь за пивом, только привезли, продавщица открывает окошко и орет: - Пиво не разбавляла, поэтому буду недоливать!
|
97.
Моисеенко Игорь Борисович
[admin]
(30.12.2008 13:26)
Пришел мужик на базар лифчик жене покупать, продавец-грузин: - Какой у вашей жени груд - как большой дын, да? - Да нет! - Тагда как сочный персык, даа? - Да неет! -(разочарованно) Щто, как куриний яичко, да? - Да, да, только жареное!!
|
96.
Моисеенко Игорь Борисович
[admin]
(30.12.2008 13:24)
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пятьдесят восемь. - Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?! - Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.
|
|
|