Пятница, 03.05.2024, 05:34
Приветствую Вас Гость
Клуб любителей авиации Сибири
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [ Регистрация · Вход]
Страницы: « 1 2 3 4 5 ... 17 18 »
Показано 41-60 из 355 сообщений
315.
Игорь
[admin]
(21.07.2009 19:37)
Какие три самые большие трагедии в жизни женатого мужчины? Жизнь засасывает, работа засасывает, а жена – нет.
|
314.
Игорь
[admin]
(21.07.2009 19:35)
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает: - Сидоров Петр Петрович? - Да... А... а ты кто? - Смерть. - Уже за мной?.. - Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания. - Ах, так?! Тогда пошла отсюда на **й, чтобы я тебя не видел!!! - Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
|
313.
Игорь
[admin]
(21.07.2009 00:49)
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша: - Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком? - Нет, нет! Заходит к шефу зам. директора: - Иван Петрович! Ну что - по коньячку? - Боже упаси! Даже не напоминай! - А что так? - Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку... - Ну и что? Для вас - обычное дело! - Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.
|
312.
Игорь
[admin]
(21.07.2009 00:48)
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
|
311.
Игорь
[admin]
(12.07.2009 10:50)
Только в Москве Обама понял, что это такое - "пить по-черному".
|
310.
Игорь
[admin]
(12.07.2009 10:47)
- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное. - Дык у него учебник в туалете три года лежал.
|
309.
Игорь
[admin]
(12.07.2009 10:45)
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.
|
308.
Игорь
[admin]
(12.07.2009 10:44)
Думал указать: куда тебе надо идти и где хотел бы тебя видеть. Но вижу, ты уже движешься в нужном направлении, поэтому пожелаю тебе побыстрее достичь поставленной цели.
|
307.
Игорь
[admin]
(12.07.2009 10:42)
Обама после первого дня визита в Москву звонит в Штаты: - О, русские так гостеприимны! Прекрасные апартаменты, великолепная обслуга, потрясающе кормят. А завтра даже обещали для меня организовать охоту на вертолёте!
|
306.
Игорь
[admin]
(12.07.2009 10:42)
Последние слова Ивана Сусанина: - Чертов ГЛОНАСС!!!
|
305.
Игорь
[admin]
(12.07.2009 10:38)
Ювелирный магазин. - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Это подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
|
304.
Игорь
[admin]
(08.07.2009 14:43)
Он настолько часто менял места своей работы, что за свою жизнь так ни разу и не побывал в отпуске.
|
303.
Игорь
[admin]
(08.07.2009 14:31)
Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама: - Дмитрий, что случилось? - Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!
|
302.
Игорь
[admin]
(04.07.2009 20:52)
- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"! - Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!
|
301.
Игорь
[admin]
(04.07.2009 20:37)
- Я со своим компьютером чувствую себя импотентом. Почему? Потому что все виснет. - А я со своим компьютером чувствую себя половым гигантом! Трахаюсь с ним бесконечно.
|
300.
Игорь
[admin]
(04.07.2009 20:36)
- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям7 - Бабушка, но это же моя машина!
|
299.
Игорь
[admin]
(22.06.2009 12:40)
Грузин. Обращаясь к девушке: - Дэвушка, у вас на жопэ мух. Девушка: - А че, е@ёт? - Нэт, просто сидит. . .
|
298.
Игорь
[admin]
(22.06.2009 12:39)
Прибегает парень к врачу и кричит: - Доктор, кастрируйте меня! Врач удивлённо: - Зачем вам кастрация? - Делайте быстрее, потом объясню! Ну, сделали ему операцию, парень вышел из-под наркоза, доктор его и спрашивает: - Ну теперь хоть расскажите зачем вам это понадобилось. - Понимаете доктор я собираюсь жениться на еврейке, а у них такой обычай. - Так может вам надо было обрезание сделать? - А я что сказал?
|
297.
Игорь
[admin]
(22.06.2009 12:36)
Приходит Вовочка из школы и говорит: - Завтра у нас уроки будет вести проститутка. . . -? ? ? После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же. На завтра Вовочкина мама говорит: - Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав. .
|
296.
Игорь
[admin]
(22.06.2009 12:32)
Издал лев, царь зверей, закон значит: - Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит членом по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: - Сколько кило? - Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там капуста. - Ах, ты, косой обманщик! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: - Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли? - Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты сам знаешь!
|
|
|